关于疯狂的小事，你做过多少？

       走夜路？

       找个小酒庄喝小酒聊烦恼直到打烊也赖着不走？

       买张火车票奔向海边的城市，在陌生的城市压马路吃小吃，顺带喝杯龙舌兰？

       异常痛快地和老板用“鸟语”互骂，在骂了个狗血之后甩门辞职？

       一年当中，能聚齐的机会不多。美好的姑娘离开了自己的轨道，在另一个城市潇洒地活着。时不时去个小剧场，看场小芭蕾，听个演唱会。

       我们聊着回忆，四年前的金华，三年前的北京，两年前的南京，还有，关于无数次关于上海的记忆。

       说好的，以后要一起去的地方，我都一一记在了备忘录里边。关于宏村，冬天的黄山，西安，成都，厦门，云南……还有，我说，我要去那个拍《牛仔裤的夏天》的希腊，跃入爱琴海，让海水淹没，不要像阿克硫斯那样，留下脚踝的遗憾。

        上周六我上班迟到了，26路快到终点站的时候就我一乘客，心中小爽。司机就为咱一个人开车，待遇太高了。

        我忘了自己用什么卷了，举起来的时候大脑从来不思考。

        可是总是能让我误打误撞。每次等待胶卷出来都要考验下我的小心脏。

        这周总算是要过去了。周二开会的时候，我一个人被连着骂了十分钟，心情糟糕透了，看来骂人真得是找什么理由都成啊。还好当时戴着口罩遮了大半张脸，否则在心情糟糕透了的同时会被恶心的口水淹死。

        我觉得自己牛掰无比的是，我没有当场哭出来，事后也没有躲到厕所哭。——终于进步了！

        她的心被她的X吃定了

        在如同吸饱了露水伸展腰肢破土而出的绿苗般的时间里

        修着那门叫“荷尔蒙”的课程

        她的X从来不和别的女生说话

        除了她

        有时候觉得难以捉摸

        她爱卡农

        在我是个小屁孩的时候

        她还是个小小屁孩

        我教她黑白琴键 认识无国界的音符

        当我长成一个大屁孩的时候

        她出落成了一个少女 白裙控的少女

        我的某些细胞死了 和黑白琴键分手多年

        然后我让她教我肖邦的幻想即兴曲

        练了两个小节后 我有点想哭了

        时间萎缩了青春 曾经的那个小世界回来了

        我只是感叹 眼前的少女已经成为了我的老师

        她说

        你的世界太苍白

        连猫也有恋爱史

        她的每段小情事都跟我说

        我还帮她一起做泥塑送某人

        去年情人节她和我一起过

        买风水猫送我

        我买猫头鹰挂件送她

        一起做写着：AMOR的蛋糕 然后由她自己一个人半夜吃掉

        她喜欢甜甜圈当早餐

        她玩乐队

        她会写很深沉很深沉的文字

        她爱杜拉斯

        她是湄公河旁美好的少女

        她不喜欢波点

        她叫我“幼稚”

        她拥有很多很多的爱，她父母的，我父母的，我的，她的X，还有无数迷恋者的

        她和她的X压马路 不说话 来回逛 直到起泡 也能乐得屁颠屁颠

        对我说 没有修过“荷尔蒙”这门课 人生太不完整了

        再过一年 她要去远方了

        迎接她人生中的黄金时代

        她说 她不是个恋家的小孩

        她说 她要读别人都不读的冷僻专业

        她说 她要当工程师

        她的X说，我拍的没有她本人好看

        她的X说，他要当医生

        她说 有一天 她终究会离开我的

        我说 那我怎么办 在这个连她也不在的城市里边 我就更加寂寞了

        我不把我的依恋对她说

        我想 在她去远方寻找自由的时候

        我会守在她的黑白琴键前

        把幻想练习完整

        我不知道她的生命中会出现多少个X

        只愿这青涩的距离 吃定的感情 永远如同这白裙般

        异常纯洁美好

                                                                                                 ——给我恋爱中的猪老幺

                                      taken by nikon f80 filmed on unknow rolls 

       我家老妹小光棍节过得超级浪漫，她说自己激动得想要发短信给我说：人生如果没有恋爱真是TMD不完整！

       小孩子家家的用加强版的语气对我说这句话的时候，听得我是又酸又羡慕。

       小光棍节那天适逢十五，我说我要写一篇文章献给上图的纠结哥和高小雪，初衷是想搞笑，因为整个过程异常快乐，我已经很久没有那么心情愉悦过了，这是大实话。后来想想，还是真诚地认真地写点给你们。

       TO:纠结哥

       读书的时候，我和高小雪不知何故地迷恋建筑男，我们都羡慕那种浪迹天涯四海为家潇洒游天下的生活。我还没有来得及想象高小雪的另一半是何方神圣时，你已经把一辈子的承诺套在了她的无名指。

       对于你的了解，是先从你的满天星斗和玫瑰花开始的，然后是你的“种种劣行”，再然后是订婚宴，再然后是这次的洞头之行，再再然后就是今晚让你破费的腐败活动了。开始的时候，我是对这个让高小雪活生生消瘦了十五斤的你抱有愤愤的态度的。你让我在身边就领悟到什么是“为伊消得人憔悴”。

       我一直不相信能在XQ中找寻到正真的感情，true love never dies这句话我觉得只是电影结尾给人以希望的安慰罢了。你让高小雪又哭又笑，如此闹心，或许是我旁观者不理解，可是我觉得你俩之间的元素不应当仅仅只是荷尔蒙分泌这么简单。

      高小雪是个多么独立的不轻易把感情外漏的姑娘。在去法国之前的火车上，她父母送行之后离开，她都没有哭一下，换做我，连上个大学的第一天都像幼儿园的小朋友一样差点抓着送行的老爸一起回家的人来说，可能早已经躲墙角抹眼泪了。她的独立是否和星座有关，我无从知晓。我甚至觉得独生子女这样的家庭文化差异在磨合期也显现得特别厉害。我们习惯了一个人吃爸妈买的零食，习惯了一个人睡一张大床，习惯了对父母撒娇冲他们发脾气，可是我们绝对不是什么“小皇帝”。有时候，只是我们“一个人”习惯了。正是因为这样，所以有时候，你会觉得我们这个年龄段的小孩太“温室”，太“霸道”，太不会“持家”，太不会“social”。可是，你要知道，当我们想要生活在四合院的时候，时代已经把我们隔离到了自我的小空间之内。我们所有的内心世界都被隔离在密闭的空间之内，不轻易释放最柔软处的情感。大多时候，你只看到表面，她是个多么坚强的姑娘。有时候，就算想要掉眼泪，也不想被你发现，她只是不想把坏情绪传染给你。这样的隐忍并非不信任，只是坏情绪她都自己承担了。

       在海边，你把怀抱给了她，她倚靠在你的肩膀，舒心得望着镜头。只有她觉得值得托付的人，才会有这样释然的表情。请你毫无保留地爱她疼她宠她，有时候，即使不说话，一个拥抱，就足够了。希望，开花的基因一路传递到果实。

       TO：高小雪

        纠结哥是一个靠谱的好青年！对于我这么一个爱折腾的人来说，我所憧憬的感情只要简单，快乐就足矣。他会载着你去你所有想去的小世界，这一点就很可贵了。没有谁都能这么有福气，找到一个你喜欢他他也那么喜欢你的人。而且，毫无保留。虽然对他认识不多，但是观察下来，纠结哥的优点应该很多，够义气，有耐心，够活泼生动，够慷慨解囊，够关心农村能源再利用，力气够大能背得动你……数不下来的优点，安心地对这个男人撒娇撒泼吧，他的臂弯够宽广，你不要总把“Je t'aime”藏在心里，适当的时候，要毫无保留地使出来~

     去年的冬天，看完《克莱里上尉的曼陀林》之后，我想起来，我对你说：爱情不是用来考验的，是用来珍惜的。今年的冬天，你和纠结哥的距离再也不是初吻前的青涩了，且行且珍惜。

        我开始觉得自己像个唠叨的婆娘了。我觉得看温情的电影不如看给你们留下的影像舒心，你们的人生，完整了，记得以后想要去哪里留念的时候，再喊我当幕后，我将无比热爱着这个岗位。

       再再 啰嗦下，谢谢你们，在俺人生的最低潮，带给我的快乐。

      我的本能反应是麻将，可是答案是XQ。

      朋友说，这个一个主流大潮，你不随波逐流，就会被现实所弃。

      然后昨天晚上三个人一起坐在KFC的小角落里边，只有三个人；我说，多渴望现实中能有那种有会愿意和你骑着小破车带你游历所有的小世界的简单感情啊。然后我们会讨论我们是多么留恋学生时代的感情，大多数的时候，我们留恋的是最美好的时光，而不是那个人。优点无限大，缺点无限小，最美好的时光里边，其实也包括那样的人。

      我倾听着你们的美好，多羡慕你们啊。你的海洋馆，你的冬天的颐和园，你的自修课的笔记，我能想象，这不是偶像剧，只是，现代人都速食习惯了，慢不下脚步也没有那样的耐心去做一些看起来有点小疯狂却又特别温存的事情了。

      同行者说，你是不是平时很忙？因为你走路好快。我说这也是被逼的。或者真实的答案应不应该是，我一个人走路习惯了，从来不会考虑身边人的步伐。

      我多想说，让我们当朔时人吧，回到过去纯真的年代，去找最真挚的感觉。

      可是啊~我们都再也回不去了，对不对？

   我发现我花了一个晚上写的文字全都没了…………

      我大抵是不喜欢回母校的，即使经过，尤其是刚毕业那阵。回母校需要以“荣归故里”的姿态，即使是在大马路上见到过去的老师也羞涩于寒暄，我这般平庸之备，拍不响胸膛，昂不起头来牛叉得说出自己从事什么牛叉的职业。

     ——这样的心态，我归纳为俩字——“虚荣”

     我其实不喜欢集体扎推回忆，可是因为看到了自己熟悉的老师，内心还是小激动了一把。

     对于初中的回忆。是关于那条小巷里弄内的，至今手臂上还留着一道疤，是中考训练时摔倒留下的。

     我们的校服很难看，但是语文老师说，这代表蓝天和白云，象征纯洁。

     我们的政教处主任很凶，连冬天的毛衣露在校服外面也比喻成内衣外穿般的下流无耻。

     我们的竞争机制很残酷，从平行班拉到重点班，每一次考试的排名决定考场的座位顺序，以及，你可能不断地在重点班和平行班之间被踢来踢去……

      我最快乐的那年叫初一，班主任教社会，刚从大学毕业，她男朋友因为迟到一分钟没有准时接她下班所以买花道歉，然后我们集体跟在后面笑；据说现在已经转行从政。

      做学生最想要得到的莫过于老师真切的关心。应材施教是一种天方夜谭，至少在这样的大背景下，我所能感恩的是最初的时光得到了很多老师的关怀。一种真心的关怀。文学社的老头姓赵，字写得非常漂亮。文学社的社报叫《雏鹰》，上了那报纸的文章还能被推荐到当时的《温州侨乡报》，然后推荐到别的杂志上去。我们每周都要写一篇文章工整地誊写到四百格上。他每每看到我总是会鼓励说，“下次你写的就能登上去了。”然后每次能登上《温州侨乡报》的人名字都会被写到学校门口的黑板上“热烈祝贺我校某某同学的某某文章刊登在第某期某刊……”这个就是人的动力。我一直不想辜负老头眼镜背后真诚信任的目光。

       其实初中那时候，好多老师以为我是只绩优股，没有想到我最后还是栽了，我并没有以牛叉的姿态进入最牛叉的学校，但是那老头还是很鼓励地说：其实你考得学校很不错的，不要难过。我一直感动至今的是在那样人人以考上牛叉学校为傲的年代，老头的那种对我不放弃不抛弃的鼓励，让我到现在都觉得承受不起。

       歌舞升平，扎堆怀旧并不是我所喜欢的庆祝的方式，但是当你熟悉的面孔事隔多年之后准确地叫出你的名字，心中难免鼓捣着一种矫情的煽情。

       校庆的时候没有见到老头，祝愿他一切安好。

       对方字正腔圆滴回答：nine~~~那个尾音特圆润。走出电梯的时候心里小爽了一把——这俩英语单词尚未还给老师。末了，我鄙视了下自己，要是个中国人提个行李进电梯，我肯定躲在角落不会问去几层，顿时觉得自己真媚外！

       就这么进电梯，出电梯，咱心里经历了惊喜——暗爽——自我鄙视的三个阶段，想起同事早上说的“一等洋二等官三等少四等汉”的顺口溜。自叹一下，咱骨子里边根深蒂固潜伏着中国优良滴封建等级的劣根性！

       捞回正题，这个星期以来，和感冒病毒一样，从找LOMO到口袋胶卷机再到机械机，我就像魔咒了一样泡在淘宝蜂鸟EBAY，话说就是为了找一款小巧的携带方便的又能出好片的单反胶片机。其实F80不错，可是电池盒太大，同事要1000刀就出个机身给我，然后我泡在色影无忌整整研究所有的单反胶片机，把古今中外的测评仔细研究，上班不干正经事，心水机是很多啊，可是，我的钱包不让啊~~~

        所以我不得不感叹下为啥这么穷为啥这么穷？？咱现在物质精神两手都抓不牢，偏偏让咱又染上了这个烧钱的嗜好~~~

       他说要改变，乱七八糟，叽里咕噜，我听得不耐烦，其实，吃甜品的时候看到邻座那个短发的女生，对于巧克力色，我有点心底痒痒。

        巧克力女孩儿，这个名词有点楼样，可是小生活真得想要改变，我不是偏执得要出乖乖牌，我只是，一直想尊重自然的发色。

        甜品屋里又碰到了那天在homeless看到的那个女的，她把黑黑的头发辫了起来，还是黑色针织长衫，白得清瘦的身形一直是刺激着我，觉着针织长衫就应该是这样的女生穿的，些许忿忿又些许嫉妒。

        我一直蓄了很久的长发啊，是因为大一之后就开始短发了，想要养长的过程怎么就那么艰辛，因为原先的理发师对我的头发态度不好，我觉得每次理发都像是在被切西瓜一样，所以换了家店，高小雪带我去的那家店，那个理发师说你是心里想要留长发吧!可是我吧偏偏念想的还是短发。

        长发飘啊飘，估计有是很遥远的事情了，突然想起特哲学那句话是：这一刻你见到的我已经不是上一刻的那个我了——下午我和阿黄见面的时候，我还盘着丸子头，别着小蝴蝶结，这一刻在码字的时候，我想丸子也丸子不起来了。

       我喜欢微凉的风和亲切滴太阳，不用上班的日子真舒畅。

       下午和大曹荡街，然后买甜甜圈奶茶奇多，到我家看大曹吃甜甜圈然后把《hello 小姐》结局看完。

       晚上熬到八点半和小佳丽桃子一起看《风声》，光是看就吓得我发抖了，我说我肯定当不了地下党，也许就是英达那样自我了断，还是新时代好啊~

       因为被吓得实在厉害，把滕还有雪静半夜拉了出来，吃了碗性价比超级无敌低的鱼丸，然后跑去了酒窖，聊天品酒，还是姑娘们有觉悟啊~

       只是，胃已经条件反射性地反抗葡萄酒的味道了，喝怕了一次，很难再去细细品尝~